Escribo mis últimas palabras del año, a la espera de que me sea concedido un galardón a la sabiduría premonitoria. "Lo que mal empieza, mal acaba". Nunca pensé que la crueldad del destino me estuviera esperando con el estruendo de un macabro matasuegras, en el último minuto. ¡Sorpresa, aún no ha acabado!. De haber sido justa la.. no sé, qué debe ser justo conmigo? ¿quién? digamos... el deudor de mi vertiginosa existencia, ahora me estaría dejando vestirme con todo el esplendor de la única noche que querré estar bella a conciencia, celebrar con paso firme que al fin terminó este horrible año, que uno nuevo y reparador me espera. sin embargo, estoy comiendo encima del teclado un patético bocadillo de queso(light, para redundar en el patetismo). ahora cogeré algunas cosas y me iré a celebrar las dichas ajenas a un sillón del hospital. Mi familia regresó a cáceres una semana antes de lo previsto y en ambulancia. Muy graciosa la vida, sí. Algún día le daré gracias, pero tampoco será ahora.


cuidaros y ánimo, sólo eso.

¿Por qué si tanta
es mi sed

me ahogo luego
en un vaso de agua?

Restos de un naufragio



Ahora despierta y llora
- sólo ahora despierta y lo sabe-

y maldice los desastres que moldea con sus manos.

Se da cuenta de que una nimiedad destroza futuros,

que sólo una colilla incendiaria es capaz de traspasar
una tela, un cuerpo, un destino, una vida,

dejarlos quemados

y acabar con todo.


Sólo era una colilla encendida,
mal o bien arrojada,

no lo sabrá nunca,

ya no lo sabrá,



Sólo una colilla ardiendo

de la última bocanada,

la última.

Lápida



Para encontrar
de tus labios
ese sabor metálico a mojado
- y ahora que te has ido-
beso la piedra.


Porque me arrebata tu boca
- tantas veces-
beso la piedra que te nombra.
Beso la tierra.

Con la nariz entre tus ojos
y entre un pulmón y otro pulmón
el corazón y los congojos
todos en reunión.

Con tus orejas en las manos
voy enseñándole a Van Gogh
como mejora el resultado
cuando lo hacen dos.

Siempre los cariñitos
me han parecido una mariconez
y ahora hablo contigo en diminutivo
con nombres de pastel.

Y aunque intente guardar la ropa
al mismo tiempo que nadar
me he resignado a ir en pelotas
mientras dure el mar.

Yo que de estas estampas
me limitaba a hacer colección
me hago un llavero con el fichero
con una condición
el día que tengas ojos rojos
y me estornude la nariz
vamos hacer lo que podamos
por cenar perdiz
quédate en Madrid.



Mecano, (Descanso dominical)

Si tu verdad es girar en torno a un pubis
yo soy un pubis muerto de ternura
que danza por espejos uterinos
acero funeral para mi vientre.
Fui plenitud redonda di la vida
y nadie se encargó de festejarla.
Era frutal y frágil
como un árbol al llegar el verano
me caía de amor sobre la hierba
de madura sazón es que caía.
Me bastaba tan sólo con dos manos
que dijesen que sí y me recogiesen.
Ardía la ciudad
mis pies ardían
reventaban mis vasos.
Todo pronto para el más cruel milagro todo pronto.
¡Qué preñez desolada caminando!
Se enterneció algún rostro al contemplarme
y se perdió después
en la asfixiante calentura del asfalto.
Seguí sola las calles del delirio
mis dos piernas pesaban toneladas.
Se anunciaba un alambre entre la pelvis
un berbiquí imparable
y tuve miedo.
Aterrada y serena.
No podían detener la corriente mis dos manos
se agarraban al vientre
como a un fruto que no quiere soltarse.
En el lujo siniestro del "Velázquez hotel"
caí
como una mórbida manzana
en un Rembrandt atroz:
sobre mi vientre el cuenco de mis manos
- toda la luz-
el resto tenebrismo verdetierra
de un sádico pincel que me inventaba.



(De Ya soy para tu muerte)

DESEO


Amaneció lloviendo en Barcelona
-ciudad de aguas escasas-.
Hilos transparentes
agujas de araña
se descolgaban lentamente.
Sostuve el cielo con las manos
con los sueños con el pensamiento.
Una oración
una pequeña súplica
una demanda:
que las aguas no se detuvieran
hasta tu llegada
para flotar contigo en el diluvio.



(Estrategias del deseo)

Me salen sarpullidos cada vez que veo esta foto, no puedo con ella. Me salen sarpullidos cuando veo fotos de parejas azucaradas, en general, lo ame a él o no.

Juro y perjuro que nunca dejaré un documento gráfico que me recuerde que una vez estuve enamorada...



pd. No, aún no he superado la adolescencia. Me llegó tarde y a saber cuándo se irá

tú le echas azúcar al despertador
yo le pregunto la hora al café
y por la radio nos cuentan lo mismo que anoche
pero un poco peor

me dices ven y yo te digo voy
y mi gatito se acerca también
porque se pone celoso nos mira y se pregunta
"¿qué hacen estos dos, que no se dejan de tocar,
y que ya empiezan otra vez?"
Y yo le tengo que contestar que...

"Tú eres un animalito irracional
y no entiendes del amor y yo
te voy a explicar
que no te puedo explicar
asique será mejor
que mires para otro lado"

Bien, quedan porciones de pizza de ayer
pongo la tele para ver qué tal
"Mejor apaga que con tanto muerto se quitan las ganas
de cenar"
Y que si nada podemos hacer
y que si a dónde vamos a llegar
y mi gatito se pone unas gafas, se sube a un atril
y nos dice "¡miau! Desde mi modesta opinión
vuestra especie lo lleva fatal,
no me cuentes historias de amor que...

Yo soy un animalito irracional
y no entiendo del amor
y tú me vas a explicar...
¿qué coño me vas a explicar?
Dirás que han muerto de amor
los muertos del telediario"




(canción inspirada en mi gato, Ignacio Ramonet)


Andrés Lewin

DE AQUÍ A LA ETERNIDAD


Descubrir a Dios entre las sábanas
-no en el templo fariseo
ni en la altiva mezquita-
sábanas blancas
sudario del amor que te cubría
manto sagrado
iniciar la bienaventurada ascensión
de tu piel a la eternidad
de tu vientre al círculo celestial
sentir a Dios en tus húmedas cavidades
en el grito vertiginoso
de la jauría de tus vísceras
saber
que Dios está escondido entre sábanas
sudoroso
consagrando tu sangre menstrual
elevando el cáliz de tu vientre.
Descubrir de pronto que Dios
era una diosa,
última ascesis,
de aquí a la eternidad.


(Estrategias del deseo)

WALTER BEJAMIN


"SIEMPRE seremos subjetivos porque somos sujetos.
Sólo los objetos pueden ser objetivos",
repetía con dolorosa lucidez aquel judío
mientras huía de los reflectores
y los cuchillos largos, de Berlín a Portbou,
buscando el verano, la playa solitaria
del ocaso.

Esa luz última del Mediterráneo
donde uno extendiendo los brazos
puede convocar a los mitos del cosmos,
y los dioses, desarmados por tu llanto,
acuden para darte a comer la flor de loto
y olvidar tu país, tu aflicción, tus recuerdos.

El corazón, en ese momento de dulce fulgor,
sabe que debe pararse para siempre.



Ángel Petisme, Buenos días, colesterol

- El entierro es a las 4.
- Vale, mejor, así tengo después la tarde libre para ir a tomarme unas cervezas.
- ¡Cómo puedes ser tan frívola!


La noche del 2 de enero de este año estuve muerta, no sé durante cuanto tiempo, pero la vida se me escapaba para siempre en un sueño interminable y no es metáfora poética. Me despertó una arcada, me vació un vómito, corriente ingrata de una botella de Porto y una caja de lexatin. Resucité cuando mi vientre se rebeló en contra mía, cuando mis sábanas se negaron a convertirse en mortaja, a que nunca más pudieran arropar latidos. Estuve sola en mi entierro y todavía nadie me ha sacado de la duda de si en realidad no soy un espectro desde entonces: miro, siento, me rompo por dentro, a veces lloro, pero ya nada duele como antes lo hacía. No es frivolidad, es cierta envidia de que a mí, en cambio, ni siquiera la muerte me ha querido.

Cecilia

Celia, you're breaking my heart
You're shaking my confidence daily
Oh, Cecilia, I'm down on my knees
I'm begging you please to come home

Celia, you're breaking my heart
You're shaking my confidence daily
Oh, Cecilia, I'm down on my knees
I'm begging you please to come home
Come on home

Making love in the afternoon with Cecilia
Up in my bedroom (making love)
I got up to wash my face
When I come back to bed
Someone's taken my place

Celia, you're breaking my heart
You're shaking my confidence daily
Oh, Cecilia, I'm down on my knees
I'm begging you please to come home
Come on home

Jubilation,
She loves me again,
I fall on the floor and I laughing,

Jubilation,
She loves me again,
I fall on the floor and I'm laughing




Simon & Garfunkel

MI SEXO



Mi sexo no es un buen consejero.

Mi sexo no es de fiar.

Mi sexo sabe de mí cosas que yo no sé
y tiene inclinaciones que me sorprenden,
niña impúber que ha menstruado antes de tiempo.

Mi sexo me conduce a donde no quiero ir
y habla un lenguaje mudo
hecho de gestos y de impulsos
que claman en la soledad de la noche
como niños huérfanos.

Si conversara más a menudo con mi sexo
posiblemente podríamos llegar a algún acuerdo:
o yo lo mato a él
o él me destruye a mí.



(Estrategias del deseo)

"Pienso en tu sexo.
Simplificado el corazón, pienso en tu sexo..."
(César Vallejo)

Cecilia Sainte-Naïve, Puentes de un solo lado

¿Habéis ido hoy a visitar a Roberto?

¿Qué no? Pues echadle un vistazo a su secuencia nº100, que ha hablado de mí Bueno, más bien de mi intervención en...anda, mirad la historia.


Muchas gracias, Roberto, ha sido un honor aparecer mencionada en tu página. Marina seguro que reaparece conmovida por el texto renconciliador que le has dedicado, y en cuanto a mí, ahora soy más fan tuya que nunca (a este paso me convertiré en una grouppie .


Se lo voy a enseñar a mi madre, verás que orgullosa de tener una hija mediadora y famosa por unos días.

Hace un tiempo recibí un correo de Elena García. Había encontrado dos de sus poemas en mi blog (vía google, imagino) y quería agradecérmelo. Apenas unas frases en privado, muy sencillas, pero ya me pareció una chica maja. Estos detalles son reveladores acerca de una persona. Espero que vuelva a publicar pronto.



ADIESTRAMIENTO



No volver. Buscar
las direcciones deslizando
el índice sobre el papel satinado,
imaginar construcciones en los trapecios oscuros
que bordean los nombres de las avenidas,
adivinar las plazoletas improvisadas
donde se acumula la niebla,
nombrar las calles por mentiras, por amantes
perdidos, la longitud de las sombras,
escoger los distritos por la forma de las manchas
-imaginar el tacto, el brillo del pelaje,
la catadura de sus parásitos,
los hábitos nocturnos,
las volutas de humo en la penumbra-,
los dedos:
la única impronta.

No volver.



Elena García de Paredes, Adiestramiento

(Mensaje escrito, subido y borrado en una noche de la semana pasada.)





Las dos líneas que sentencian el eterno debate entre dos cuerpos.



Dice Saramago en su Ensayo sobre la ceguera, que "las mujeres resucitan unas en otras, las honradas resucitan en las putas, las putas resucitan en las honradas". Sacada la frase de contexto, esta noche las convicciones se me han desbaratado, ya no sé discernir qué mujer ha resucitado en mí, ni cuál se ha reencarnado en "ella". Ya no sé qué seres merecen la pena ser respetados y cuáles no. Ya no sé por qué me he cuidado tanto de esconder las miserias de otros cuando nadie ha tenido reparos en en mancillar mi nombre, en resquebrajarme el pecho. Y donde quiera verse auto-compasión, sólo existió un mea culpa.

Suena una chançon de fondo que dice que "todo lo que hagas, todo lo que te suceda, será una futura herida en otra mano". Ya he llorado bastante en mis insomnios de almohada, ya he velado demasiado tiempo la oscuridad de los engaños, ya me he lamido demasiadas veces la mano en la que escupieron desengaños y perversiones de madrugada.

LE DIGO A MI SEXO


Contrólate, serénate, tente quieto, no te desmayes,
no inventes, no sueñes, no finjas, no exageres, no eleves
templos
sobre unas pobres piedras, ni idealices, no sueñes con el
paraíso,
no delires:
al fín y al cabo, todo el mundo tiene uno,
hasta los perros y las ratas.




Cristina peri Rossi, Estrategias del deseo, Lumen

New world forming
Picturesque in its stance
Midnight calling
Moonlight shadows start to dance

For the dark finds ways of being
Engraved in the light
And the heart bears indentations
Of yesterdays hurting child
The now we will run with smiles
The morrow will heal the night so
Morning comes
Midnight make fast with the sun
I can hear my name be reborn
On the cloud within the sky beneath the dawn

Oh I
Serenade the dawn
Serenade the dawn
Serenade the dawn

For the dark finds ways of being
Engraved in the light
And the heart bears indentations
Of yesterdays hurting child
The now we will run with smiles
The morrow will heal the night so
Morning comes
Midnight make fast with the sun
I can hear my name be reborn
On the cloud within the sky beneath the dawn

Oh I
Serenade the dawn
Serenade the dawn
Serenade the dawn

Da da da da dum dum
Da dum dum
Da da da da dum dum
Da dum dum...



Emiliana Torrini, Fisherman´s womam

No volveré a ser la flor de un muerto.






Los crisantemos
se incorporan, etéreos
tras el chubasco.



M. Basho

El tren


El minuto nunca dura
sesenta y un segundos.
Ni siquiera cuando ves -casi de cerca-
la banderita roja
del jefe de estación.
Correr tampoco hace
que el tren sienta tu prisa
pero te sirve
para verlo marchar -casi despacio-.
Un segundo es el precio
del abrazo perdido,
el precio de un lejano
ramo de rosas
que grita en la basura.

Pétalo a pétalo, memorizó la rosa.

Pensó tanto en la rosa,
la aspiró tantas veces en su ensueño,
que cuando vio una rosa
verdadera
le dijo
desdeñoso,
volviéndole la espalda:

-mentirosa.

Acabo de leer el correo-regalo que me ha llegado de mi querida y protectora Flor. Es una carta de Cortázar a Roberto Fernádez Retamar (por aquí tengo un poema suyo, pero no me apetece buscarlo) acerca de Rayuela. Ya la había leído, cuando devoré su libro de cartas en busca de intimidad con la que alimentar mi amor (cada día que pasa tengo más claro que el amor de mi vida, al igual que Cortázar, está muerto o me espera en otra vida, no en ésta). La dejo por un motivo tan mágico como sencillo, que haya sido precisamente hoy cuando Flor me ha enviado este contenido.

---

Querido Roberto:


Perdóname por escribirte a máquina, pero es una costumbre de la que ya no sé privarme y que me permite ser eternamente espontáneo e ir diciendo lo que me nace de más adentro. Anoche me entregaron tu carta del 3 de Junio (¡cuánto tiempo, ya!) y me sentí tan emocionado y tan feliz por lo que me decías en ella que entré como en un trance, en una casilla zodiacal increíblemente vasta y próspera. Todavía no he salido de ella, y te escribo bajo esa impresión maravillosa de que un poeta como tú, que además es un amigo, haya encontrado en Rayuela todo lo que yo puse o traté de poner, y que el libro haya sido un puente entre tú y yo y que ahora, después de tu carta, yo te sienta tan cerca de mí y tan amigo. No sé si cuando te escribí hace unos meses para hablarte de tus poemas, supe expresar bien lo que sentía. Tú, en tu carta, me dices tantas cosas en unas pocas líneas que es como si me hubieras mandado un signo fabuloso, uno de esos anillos míticos que llegan a la mano del héroe o del rey después de incontables misterios y hazañas, y allí está condensado todo, más acá de la palabra y de las meras razones: algo que es como un encuentro para siempre, un pacto que hace caer las barreras del tiempo y la distancia.
Mira, desde luego que lo que hayas podido encontrar de bueno en el libro me hace muy feliz; pero creo que en el fondo lo que más me ha estremecido es esa maravillosa frase, esa pregunta que resume tantas frustraciones y tantas esperanzas: "¿De modo que se puede escribir así por uno de nosotros?" Créeme, no tiene ninguna importancia que haya sido yo el que escribiera así, quizá por primera vez. Lo único que importa es que estemos llegando a un tiempo americano en el que se pueda empezar a escribir así (o de otro modo, pero así, es decir con todo lo que tú connotas al subrayar la palabra). Hace unos meses, Miguel Ángel Asturias se alegraba de que un libro mío y uno de él estuvieran a la cabeza de las listas de best-sellers en Buenos Aires. Se alegraba pensando que se hacía justicia a dos escritores latinoamericanos. Yo le dije que eso estaba bien, pero que había algo mucho más importante: la presencia, por primera vez, de un público lector que distinguía a sus propios autores en vez de relegarlos y dejarse llevar por la manía de las traducciones y el snobismo del escritor europeo o yanqui de moda. Sigo creyendo que hay ahí un hecho trascendental, incluso para un país donde las cosas van tan mal como en el mío. Cuando yo tenía 20 años, un escritor argentino llamado Borges vendía apenas 500 ejemplares de algún maravilloso tomo de cuentos. Hoy cualquicr buen novelista o cuentista rioplatense tiene la seguridad de que un público inteligente y numeroso va a leerlo y juzgarlo. Es decir que los signos de madurez (dentro de los errores, los retrocesos, las torpezas horribles de nuestras políticas sudamericanas y nuestras economías semi-coloniales) se manifiestan de alguna manera, y en este caso de una manera particularmente importante, a través de la gran literatura. Por eso no es tan raro que ya haya llegado la hora de escribir así, Roberto, y ya verás que junto con mi libro o después de él van a aparecer muchos que te llenarán de alegría. Mi libro ha tenido una gran rcpercusión, sobre todo entre los jóvenes, porque se han dado cuenta de que en él se los invita a acabar con las tradicioncs literarias sudamericanas que, incluso en sus formas más vanguardistas, han respondido siempre a nuestros complejos de inferioridad, a eso de "ser nosotros tan pobres", como dices a propósito del elogio de Rubén a Martí. Ingenuamente, un periodista mexicano escribió que Rayuela era la declaración de independencia de la novela latinoamericana. La frase es tonta pero encierra una clara alusión a esa inferioridad que hemos tolerado estúpidamente tanto tiempo, y de la que saldremos como salen todos los pueblos cuando les llega su hora. No me creas demasiado optimista; conozco a mi país, y a muchos otros que lo rodean. Pero hay signos, hay signos. . . Estoy contento de haber empezado a hacer lo que a mí me tocaba, y que un hombre como tú lo haya sentido y me lo haya dicho.
Gracias por haberle mostrado a Lezama cuánto me acuerdo siempre de él y lo mucho que lo admiro. Hace tiempo que quiero escribirle, pero me intimida un poco; vuelvo a acordarme de la noche en que cené con él y lo escuché decir cosas maravillosas, como un lento volcán de palabras. Sí, él es uno de los que me llacen tener confianza en nuestras tierras, en lo que habrá de ser finalmente esa América misteriosa.
Oye, ahora quiero decirte que si es cierto que vas a escribir algo sobre mi libro, me das desde ya una enorme alegría. He leído muchas críticas, algunas justísimas e inteligentes; pero el tono que hay en tu carta, ese contacto por debajo que hay entre lo que me dices y lo que yo soy en mi libro, no lo he encontrado hasta ahora. Por supuesto, si escribes algo tendrás que pensar en el lector y tomar tus distancias; pero te has acercado tanto que cualquier cosa que digas de mi libro será siempre una vivencia, como hubiera querido el pobre Oliveira, y no una valoración de magister, de las que me llegan docenas y que yo olvido minuciosamente.
Quiero que sepas que Aurora y yo fuimos muy felices la noche en que estuviste con tu mujer en casa, y que esperamos siempre que vuelvan a Europa y podamos vernos más y mejor. Natalia Revuelta, que me trajo tu carta tan gentilmente, habló de que quizá fueras a Oriente a estudiar problemas literarios o culturales (la información era muy nebulosa, pero se mencionó el Japón y la India). Si así fuera, lo que me parecería fabuloso, supongo que pasarás por Europa antes o después, y que me avisarás con tiempo. Yo no soy divertido como contertulio, ya sabes que los argentinos estamos todos metidos para adentro y si algo sacamos a veces es las uñas (y al divino botón, diría alguien que conozco); pero si me tienes paciencia sé que podremos hablar de verdad de tantas cosas. Con ustedes, los cubanos, yo me desnudo como frente al mar; los amigos de allá lo notaron y me lo dijeron. Mira si me hacen bien, mira si tendré razones para quererlos tanto.
Dales mis afectos a Calvert Casey, a Arrufat, a Lisandro Otero, a Edmundo Desnoes, y por supuesto a Lezama. Un gran abrazo de Aurora para ustedes dos. Yo no sé cómo despedirme. Digamos que sigue en el capítulo...
Pero también un abrazo muy fuerte,

Julio.

MESA DEL SILENCIO

Tirgu Jiu

Nos sentamos a la mesa del silencio,
al aire de los chopos y los arces
del parque interminable de hojas muertas.
Implacable y amoroso
callaba el caudal inmóvil de blancos cantos.


La piedra ingrávida,
paréntesis al tiempo
y altar
de la profunda soledad del alma humana.


El blanco lecho vacío de las venas
era blanco como aquel blanco cauce
donde el río no corre.


Nos sentamos
y allí nos quedamos para siempre,
en la mesa del silencio.


Allí,
donde el tiempo más tiempo más tiempo
no es nunca igual a tiempo.




(En busca de Cordelia y poemas rumanos)

Meu coração não se cansa de ter esperança de um dia ser tudo o que quer meu
coração de criança não és só a lembrança de um vulto feliz de mulher que passou
por meu sonho sem dizer adeus e fez dos olhos meus um chorar mais sem fim meu
coração vagabundo quer guardar o mundo em mim




Caetano Veloso

NOCTURNO

Apagaste las luces y encendiste la noche.
Cerraste las ventanas y abriste tu vestido.
Olía a flor mojada. Desde un país sin límites
me miraban tus ojos en la sombra infinita.

¿Y a qué olían tus ojos? ¿Qué perfume de oro
y de agua limpia y pura brotaba de tus párpados?
¿Qué invisible temblor de cristales de fuego
agitaba la seda lunar de tus pupilas?

Recamaste la almohada con hilos de azabache.
Tejiste sobre el sueño un velo de blancura.
Eras la rosa pálida tiñéndose de rojo,
la rosa del veneno que devuelve la vida.

La blusa, el abanico, una pluma violeta,
el broche con la perla y el diamante en el pecho.
Todo abierto y en paz, transparente y oscuro,
sin dolor, navegando rumbo a tus manos frías.



(La caja de plata)

Después de una noche bailando tangos feroces con el marginal


preámbulo de aquellas resoluciones


Me ha dejado sola, miserablemente abandonada,
con un diente roto y el corazón en fase terminal.

Sí, es verdad, el amor es un estado tan maravilloso...

UNA HISTORIA VULGAR

Qué extraño es de repente todo esto
cuando te pasa a ti: que se arruine la carne,
que el entusiasmo falle, esos dos baluartes
que jamás se rindieron, ni siquiera
cuando todo tembló en algún momento.
La realidad te alcanza, y el mundo te parece
un chicle masticado que molesta
retener en la boca sin sabor. Vas llegando
donde jamás pensaste que llegaras,
porque no piensa el joven seriamente
—y ése ha sido el regalo más grande de la vida—
que su destino sea el deterioro.
Es vulgar esta historia como aquellas
que leías distante en los versos ajenos:
otro hombre comprende que ha gastado
para siempre la parte más hermosa
y también la más breve de su tiempo.
Es vulgar esta historia,
y al mundo no le importa.
Lo que tiene de nuevo es que por fin
ese hombre eres tú.

Esto se acaba, dices.
A preguntar me atrevo,
¿cuándo la luz huirá
de los ojos?
Porque la vida es hoy;
son los susurros
de la noche apacible,
y el caldeado lecho
de este instante,
con nuestros sentimientos
a flor de piel, y la música,
que también es verdad.
¿Qué aconteceres nos aguardan
más allá de estas horas
propicias a tus lamentaciones?
Todo lo más, la muerte,
y un después ignorado,
al que me entrego
con mi equipaje de persona,
entre dudas y sueños,
apostando por una amanecida
entre las sombras.



Dionisa García, Las palabras lo saben

Qué curioso, buscando el enlace, he comprobado que la fecha también se fijó en un día 21.

La fecha se ha postergado hasta hoy, acabo de regresar de una pequeña operación que me ha dejado todo el lado derecho de la cara inflamado y con un hormigueo insoportable. Se trata de un dolor indescriptible. No estoy acostumbrada a describir los dolores físicos, tampoco a padecerlos. No sé si peores o mejores, el caso es que éste me impide escribir, hablar, casi pensar y apenas leer.


Rodeada de analegésicos y copas donde derramar sangre (qué imagen tan macabra,eh), poco más me podrá acompañar en estos días de convalecencia.


Ains, qué dolor!

Estoy desnudo ante el agua inmóvil. He dejado mi ropa en el silencio de las últimas ramas.

Esto era el destino:

llegar al borde y tener miedo de la quietud de agua.



(Libro del frío)

DULCE TORTURA


Polvo de oro en tus manos fue mi melancolía
Sobre tus manos largas desparramé mi vida;
Mis dulzuras quedaron a tus manos prendidas;
Ahora soy un ánfora de perfumes vacía.

Cuánta dulce tortura quietamente sufrida
Cuando, picada el alma de tristeza sombría,
Sabedora de engaños, me pasada los días
¡Besando las dos manos que me ajaban la vida!

RAGAZZA

"Discúlpeme"
-sueño que le interrumpo en plena calle-:
"lleva usted mi corazón
pegado a la suela del zapato."
Y, entonces,
descubro que también me envuelve
el violeta dulce y calmo de sus ojos.



Elena Medel, Mi primer bikini

Ella no lo sabe, pero sus palabras son tijeras sobre mi lámina de imágenes del corazón. Sus movimientos verbales recortan los pergaminos de mi memoria, crean una tira de muñequitos fantoches que se burlan de mí al extenderse, que destrozan las palabras que antes fueron transcritas e impresas con el impulso de mi pasión.

Ella no lo sabe, pero sus letras fueron mis letras, su relato fue mi relato y hoy está narrando su historia sobre mi historia inacabada. Escribe encima volviendo ininteligibles mis trazos, desterrándome al olvido. Quien fue mi él ahora es su él, y me escupe el artículo posesivo que emborronó la ausencia, mientras me recuerda que la pérdida ya es definitiva.

Ella no lo sabe, pero todavía queda un hilo de saliva que pende de mi boca y de la boca junto a la que ella respira, de la boca que gotea babas infieles cuando la besa en su sueño.

Ella no lo sabe, pero dentro de su sexo se despliega el fálico díptico de una imagen de deseo. Y es entonces cuando él gime agarrado a sus pechos y a mi recuerdo.


Ella no sabe que Él regreso a mí una madrugada de junio.

Bohèmk: Exiliada sentimental del reino de Babia
Domingo, 09 de Octubre de 2005


Tentativa segunda de ser mujer contestador


Mi amiga belén, harta como otros de ver menguar su saldo en el teléfono por culpa de mi impersonalísimo buzón de voz, me arrebató el teléfono la otra noche y lo desactivó toda airosa. Y yo que tenía ya pensada la fórmula de bienvenida a mi rincón de ausencia: "tentativa de ser una mujer contestador..blablabla...", con una animada música de fondo, Bossa tres jazz y el mejor de mis acentos. Nanai!

Pero mira vos, sí que estaban de acuerdo, ahora que me obligan a tener encendido el móvil las 24 horas del día, a que amenizara los largos tonos de espera (soy pausada en todos los espacios) con un "ya voy", que los de movistar teníamos de oferta. No, ni hablar, musiquita pachanguera en mi teléfono, no. Pero a pesar de mi continua negativa a consumir semejante marketing, encontré la opción idónea para mí, la de la voz de la "indecisa". lo cojo o no lo cojo, lo cojo o no lo cojo, lo cojo... . Mi hermana me advirtió del ridículo que haría si me llamaba alguna persona importante o alguno de mis amigos hispano-americanos (les sonaría a lo follo o no lo follo, lo follo o no lo follo, lo follo...), pero quién me iba a llamar ahora que todos me olvidaron...

Anoche me llegó la sorpresa desde el otro lado del Atlántico, era mi... pasión mexicana en Francia, el hombre al que el azar me arrojaba siempre a sus brazos, pq siempre nos reunía la casualidad. La última vez que lo vi me dijo cuando nos despedíamos "No me despido de ti, porque sé que te volveré a encontrar en cualquier lugar del mundo". Es asombroso cómo a pesar de la lejanía, del poco tiempo que nos conocimos, de mis arrebatos de histerismo y de lo mucho también que me hizo llorar, se ha mostrado a menudo tan interesado en saber cómo andaba mi ánimo, qué había sido de mí. Aunque no sé qué habrá pensado cuando le conté esta vez que no estaba viviendo mi mejor época, tan deprimida y solitaria, después de que lo hubiera soprendido en mi antesala una indecisa que no sabe si cojerlo o follarlo. Por qué no haría caso a mi hermana, qué vergüenza!

Publicado por bohemk @ 8:57 | Microkosmos Comentarios (0) | Enviar

Tenemos alma de tango...








LOS MAREADOS


Rara..
como encendida
te hallé bebiendo
linda y fatal...
Bebías
y en el fragor del champán,
loca, reías por no llorar...
Pena
Me dio encontrarte
pues al mirarte
yo vi brillar
tus ojos
con un eléctrico ardor,
tus bellos ojos que tanto adoré...

Esta noche, amiga mía,
el alcohol nos ha embriagado...
¡Qué importa que se rían
y nos llamen los mareados!
Cada cual tiene sus penas
y nosotros las tenemos...
Esta noche beberemos
porque ya no volveremos
a vernos más...

Hoy vas a entrar en mi pasado,
en el pasado de mi vida...
Tres cosas lleva mi alma herida:
amor... pesar... dolor...
Hoy vas a entrar en mi pasado
y hoy nuevas sendas tomaremos...
¡Qué grande ha sido nuestro amor!...
Y, sin embargo, ¡ay!,
mirá lo que quedó...


ENRIQUE CADÍCAMO/ JUAN CARLOS COBIÁN





aunque en esta foto nadie habló de un gran amor, ni siquiera de amor. da igual, éramos los mareados en reencuentros casuales en medio de fiestas de alcohol.

No nací con una voz preparada para anunciar el ruego; ojalá supiera pedir ayuda y no tener que canalizar parte de mi angustia en estos inservibles y crípticos mensajes. No puedo más, estoy aniquilándome y sé que estaría a tiempo de salvarme si fuese capaz de reconocer ante ellos que todo este comportamiento tiene un por qué, que mi mente es un bosque de claros, de sombras, de hadas y de fieras donde me estoy perdiendo desesperadamente. Si fuese capaz de confesarles que me hallo en cada uno de los diez puntos del diagnóstico, que es por ello que sufro inmediatamente después de haberles sorprendido con una alegría centelleante, que algunas noches- camino de lo habitual- me devora el Horror, un monstruo que me destroza el estómago, la garganta, el cielo de la boca, mis labios, mi sonrisa, mis dedos, mi entereza, mis lacrimales, mi esperanza, mi deseo, mi futuro, mi voluntad, mi autocontrol, la vida.

Si no fuera tan orgullosa y exigente, si no temiese el frívolo espanto de parecer patética, loca y enferma, de que me crean un engaño, un ser desconocido, un fantasma de ideas insensatas, de cadenas que me amarran a eternos sueños adolescentes, sin remedio, sin proyección en mi futuro, sin utilidad en la vida de ningún otro y que se alejen de mí o me abandonen en un encarcelamiento, si no fuera así, quizás hoy les llamaría para decirles ayudadme a salvarme. Pero no puedo, me detiene mi vaso de agua escasa, mi sed, mi negativa a nadar sola, porque espero un helicóptero con su salvador que me arroje la cuerda sin darle explicaciones, que me ice por encima de la marea, un príncipe en su barco o la balsa de otro náufrago, no importa, cualquiera que llegase hasta mí y me recogiese en un abrazo, que me reprochase, ya sólo después, este suicidio de no haber flotado cuando sabía nadar (porque sé nadar, pero ¿por qué no lo hago, por qué?) y después secarme los ojos con una caricia, para poder disparar con claridad el tiro de gracia que acertase a matar al Horror.

Pero la vulnerabilidad me silencia, me empuja a seguir marchándome sin atender los consejos, a golpear el tiempo con una estaca, a robar la arena de los relojes, a acelerar así el fin, mi fin. Si me espera un lugar no sabré vislumbrarlo, tampoco acomodarme en sus espacios ni justificar la existencia con otro motivo que el descender por un vertiginoso tobogán que desemboca en la profundidad de la tierra, donde tal vez termine el dolor por las sucesivas caídas y recaídas. Y sólo será en lo irremediable cuando me atreva a gritar, a desplomarme lejos de la soledad y hacer sangrar, injustamente, otros labios mordidos por la rabia de no haber llegado a tiempo. Pero es este pudor de formular un socorro, de agarrarme a una mano que me lleve hacia donde me conviertan en la que sería ahora si no me hubiera mermado dentro algo más que la serotina, donde liberen a la que está encerrada detrás de una costra de delirio hiriente, la que podría brillar o simplemente vivir.

Y así seguiré vaciándome sin deshacer la espiral, muriendo poco a poco en el eterno círculo. Perdiendo irreversiblemente mis batallas boca abajo.




4/6/05, 01:35 a.m

No te veo. Bien sé
que estás aquí, detrás
de una frágil pared
de ladrillos y cal, bien al alcance
de mi voz, si llamara.
Pero no llamaré.
Te llamaré mañana,
cuando al no verte ya,
me imagine que sigues
aquí cerca, a mi lado,
y que basta hoy la voz
que ayer no quise dar.
Mañana... cuando estés
allá detrás de una
frágil pared de vientos,
de cielos y de años.

Psicodelia rock, reminiscencia a Suede, sonidos hindúes y una naturaleza con resonancias de fantasía:


ALICE IN ULTRALAND

Because we're young, because we're gone
We'll take the tide's electric mind, oh yeah?, oh yeah

We're so young and so gone, let's chase the dragon, oh

Because we're young, because we're gone
we'll scare the skies with tiger eyes, oh yeah? oh yeah

We're so young and so gone, let's chase the dragon, oh
Let's chase the dragon...

...from our home high in the city where the skyline
stained the snow, I fell for a servant who kept me on the boil

We're so young and so gone, let's chase the dragon from our home!


SUEDE

ESCRITO CON TIZA


Uno le dice a Cero que la nada existe
Cero replica que Uno tampoco existe
porque el amor nos da la misma naturaleza

Cero más Uno somos Dos le dice
y se van por el pizarrón tomados de la mano

Dos se besan debajo de los pupitres
Dos son Uno cerca del borrador agazapado
y Uno es Cero mi vida

Detrás de todo gran amor la nada acecha.



OSCAR HAHN

Agustín, creo que la clave se halla sobre todo en el ritmo, además de que hay un escenario similar: el piso y la atmósfera de desarraigo (en un sentido distinto para cada uno) respirada en sus pasillos.


CONTRA JAIME GIL DE BIEDMA


De qué sirve, quisiera yo saber, cambiar de piso,
dejar atrás un sótano más negro
que mi reputación -y ya es decir-,
poner visillos blancos
y tomar criada,
renunciar a la vida de bohemio,
si vienes luego tú, pelmazo,
embarazoso huésped, memo vestido con mis trajes,
zángano de colmena, inútil, cacaseno,
con tus manos lavadas,
a comer en mi plato y a ensuciar la casa?

Te acompañan las barras de los bares
últimos de la noche, los chulos, las floristas,
las calles muertas de la madrugada
y los ascensores de luz amarilla
cuando llegas, borracho,
y te paras a verte en el espejo
la cara destruida,
con ojos todavía violentos
que no quieres cerrar. Y si te increpo,
te ríes, me recuerdas el pasado
y dices que envejezco.

Podría recordarte que ya no tienes gracia.
Que tu estilo casual y que tu desenfado
resultan truculentos
cuando se tienen más de treinta años,
y que tu encantadora
sonrisa de muchacho soñoliento
-seguro de gustar- es un resto penoso,
un intento patético.
Mientras que tú me miras con tus ojos
de verdadero huérfano, y me lloras
y me prometes ya no hacerlo.

Si no fueses tan puta!
Y si yo supiese, hace ya tiempo,
que tú eres fuerte cuando yo soy débil
y que eres débil cuando me enfurezco...
De tus regresos guardo una impresión confusa
de pánico, de pena y descontento,
y la desesperanza
y la impaciencia y el resentimiento
de volver a sufrir, otra vez más,
la humillación imperdonable
de la excesiva intimidad.

A duras penas te llevaré a la cama,
como quien va al infierno
para dormir contigo.
Muriendo a cada paso de impotencia,
tropezando con muebles
a tientas, cruzaremos el piso
torpemente abrazados, vacilando
de alcohol y de sollozos reprimidos.
Oh innoble servidumbre de amar seres humanos,
y la más innoble
que es amarse a sí mismo!




Jaime Gil de Biedma

Le he preguntado a mi padre, sin darle apenas detalles, claro, qué debía hacer si había algo que llevaba mucho tiempo atormentándome, pero cuya solución atentaría contra mis principios éticos. Él, que es un hombre extraordinario, cabal e inteligente, me dijo que tratase de olvidarme de ello. Pero no puedo olvidarme de lo que me ha hecho daño sin motivo. ¿Sería deshonroso por mi parte faltar a mi educación y a mi consciencia en favor de mi necesidad de acabar con este asunto de una vez por todas? "Papá, esto está podrido. Sé que no se va a salvar nada, pero el único remedio es cortar ahora que vuelve a dolerme, para detenerlo de una vez por todas". Ha agachado la cabeza, al mismo tiempo que me contestaba un suspiro. Luego me ha enunciado con pleno convencimiento: "Entonces, hija mía, adelante, aun con todas las consecuencias. No te vas a convertir por un sólo hecho en una mala persona".


Y así será y sí, me atengo a las consecuencias, aunque si ya está muerto, lo único que me queda es enterrarlo, limpiarme las manos y olvidar que un tiempo estuve velando por buenas intenciones que poco bien me han hecho, la verdad. Soy humana, y también deseo una venganza, muy pequeñita, pero la venganza de rebelarme y advertirle que no tuvo él la última palabra, que aquella niña tímida y silenciosa, no era sólo ojos, pechos, piel y hueso.



Sin embargo, tengo la sensación de que estoy haciendo un mundo de todo esto, que a ellos poco les importará la verdad que porte en los labios.

Sea como sea, Je m´en fous! Yo sólo pretendo quedarme tranquila y hacer lo que debí reparar en su momento. Nada más.

Ayer recibí una llamada telefónica de una de mis profesoras de la facultad, la que tuve en el primer curso, aquél en el que todavía era una alumna excepcional que no sabía lo que era estudiar en vacaciones de verano. En el segundo curso todo cambió, yo cambié: entraron el Paseante y la mala hierba en mi vida. En este orden, es importante saberlo. Pero ya me desvío del tema... Me llamó porque estaba preocupada por mí, desde junio no había vuelto a pisar la facultad, ella sabía que estaba pasando por una depresión muy dura y se enteró por mis amigas de que pensaba dejar la carrera. Y así es, estoy a punto de tirarlo todo por la borda, porque ya no me quedan ganas de salir adelante. para qué, para luego caer en cuanto me despiste un segundo al haberme creído que al fin me irán las cosas bien. Tuvo aquella deferencia porque, según sus propias palabras, no podía permitir que una chica con tantas aptitudes abandonase lo que habría resuelto sin problemas de no estar enferma. "Tienes un velo que no te deja ver la realidad. Tú vales mucho, Cecilia". Me eché a llorar en ese mismo momento, no me importaba quién fuese la receptora, apuntó a mi lado más herido: donde moribundea mi autoestima. Yo me siento imbécil, frustrada, ´perdida sin remedio; pero también sé que es cierto que estoy enferma (porque sí, porque también con la tristeza infinita se sufre un dolor atroz, incurable. sólo los que lo han vivido podrán comprenderlo) y que no voy a aceptar quién soy ni cómo soy, menos áun la poca capacidad que todavia tenga. Me dió muchos ánimo y me recomendó encarecidamente que descansara, pero que ante todo no me abandonase, que la salvación sólo estaba en mi mano. Le prometí pasarme en enero por la facultad, intentar hacer algo con mis asignaturas, pero... sé que no voy a hacerlo, porque no creo en mí, porque no me quiero, porque si me dieran la oportunidad de elegir mi futuro inmediato, pulsaría el interrumptor para apagar la luz, para dar paz eternamente a mi memoria. Y vuelvo a nombrar a Ciorán, para quien tuviese tentación de atacarme con ejemplos de vidas peores: "El sufrimiento no es objetivamente evaluable".


Tras el episodio de hoy que me voy a ahorrar para conservar un mínimo de intimidad en mi ya mancillado tristán (acabo de borrar el artículo anterior a éste), he decidido dejar de escribir hasta que vuelva a encontrar la palabra, porque a ella también la he perdido. No sé si lo habréis notado, pero últimamente me falla a expresión y acuso una falta de lucidez terrible, no me aclaro con mis exposiciones y no sé ni qué es lo que quiero decir. Hablo por hablar, aunque dentro sienta un peso dialéctico muy fuerte.


Así pues, de ahora en adelante, para los que me seguís, dejaré que los demás hablen por mí, sobre todo los poetas. Ellos sí tienen la palabra estética y lúcida, yo no hago más que entorpecer el discurso.


Un beso muy fuerte. Y gracias por el simple hecho de haberme seguido hasta esta última línea.

COÑO AZUL

Mi coño es negro como carbón evaporado. Pero se vuelve azul
a la luz de la tele y de la luna.

La característica más peculiar que explica su color y forma
es
que tiene una circulación lenta y estremecida que va navegando
hacia la tinta de las venas y se abre al desamparo de mi
dormitorio como si
comprendiese que un dedo impenetrable, masculino,
no pasará por él, ni por las sábanas.

Sería una esperanza considerar
que sobre mi coño solitario aún pueden caber volúmenes remotos
o
un pañuelo azul que penetrase las dos mitades húmedas y abiertas
y así pasar, esta tela azul, ensangrentada, quedándose,
rompiéndome,
porque mi coño ya es invencible,
mi enemigo.

Aislado del amor
cualquier coño es violento.



Isla Correyero

Otra noche más de lo mismo, por eso estoy aquí a estas horas. Llevo casi un año padeciendo un insomnio insoportable que ni los somníferos mitigan. Os voy a desvelar un secreto, quizá ahora comprendáis algunos de mis crípticos mensajes. Todo comenzó al ver estas imágenes.

No, no hirieron mi sensibilidad más pulcra, sino el lugar más profundo de mis entrañas. A pesar de que ese link me llegó en Abril del año pasado, no las vi hasta la misma noche en que creé este blog, allá en enero. En aquel mismo instante, el mundo se me cayó encima con toda su esperanza de reconciliación entre distancias. El dueño de las cucarachas (se ven en el documento zip) era Hierba y ése el piso de Madrid en el que pasamos nuestro último fin de semana, yo me marché a Francia dos días después. "Ya te escribiré, que llamarte allí sale muy caro." . El blog pertenece a "Ella", famosa co-protagonista de mis relatos. Confieso que lo que ha sucedido después de aquel descubrimiento ha condicionado por completo la mayoría de los mensajes que he ido dejando, pero sobre todo, el que no haya una noche en la que no intente conciliar el sueño mientras le doy vueltas a la cabeza, inevitablemente, preguntándome qué hacer, qué decir, cuando un par de lágrimas resbalan hasta el pabellón auditivo y lo encharca en una rabia amarga que no se extingue.

Es una larga historia que me he decidido a contar, porque tal vez entonces pueda empezar a domir bien, a ir acercándome al olvido. No sé, pero eso espero, no imagináis lo que he sufrido todo este año por haber sabido demasiado.

DESTINO


Matamos lo que amamos. Lo demás
no ha estado vivo nunca.
Ninguno está tan cerca. A ningún otro hiere
un olvido, una ausencia, a veces menos.
Matamos lo que amamos. ¡Que cese esta asfixia
de respirar con un pulmón ajeno!
El aire no es bastante
para los dos. Y no basta la tierra
para los cuerpos juntos
y la ración de la esperanza es poca
y el dolor no se puede compartir.

El hombre es anima de soledades,
ciervo con una flecha en el ijar
que huye y se desangra.

Ah, pero el odio, su fijeza insomne
de pupilas de vidrio; su actitud
que es a la vez reposo y amenaza.

El ciervo va a beber y en el agua