Cierto que huí de los fastos y los oropeles
y que jamás puse en venta ninguna quimera,
siempre evité ser un súbdito de los laureles
porque vivir era un vértigo y no una carrera.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello,
dímelo,
me va la vida en ello.

Cierto que no prescindí de ningún laberinto
que amenazara con un callejón sin salida
ante otro “más de lo mismo” creí en lo distinto
porque vivir era búsqueda y no una guarida.

Cierto que cuando aprendí que la vida iba en serio
quise quemarla deprisa jugando con fuego
y me abrasé defendiendo mi propio criterio
porque vivir era más que unas reglas en juego.


Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello,
dímelo,
me va la vida en ello.




Luis Eduardo AUTE

Desde que desapareció Judini he estado peinando mi espacio intentando encontrar señales que me devolvieran a él. Hallé dos muy significativas, y me dije que si aparecía una tercera, iría en su busca, le arrancaría ese traje de escapista que incomprensiblemente se puso para pasar el verano. No quiero otoños de dudas, mucho menos inviernos, primaveras y repetitivos ciclos estacionales sin saber por qué no, por qué a este mago se le ocurrió jugar a Houdini conmigo.

Esta noche me llegó la tercera señal, la más luminosa, pero... no me atrevo a cumplir mi promesa, me da miedo sumergirme en el agua para sacarlo a mi superficie y que allí no haya nadie encerrado. Me da miedo averiguar cuál es el verdadero motivo por el que tantos silencios pueblan mi rutina.

No sé qué hacer, ¿y si lo dejo pasar? ¿y si hago como si no hubiera encontrado nada, dejando que el misterio siga revistiendo también esta historia. ¿Debo seguir esas miguitas de pan?


No sé, no sé, no sé, no sé......

Si supiera a dónde,
a quién,
para qué,
ir,
querer,
vivir,
enigmas más banales
y menos tortuosos
me asaltarían en las noches
de terror.



Cecilia, Puentes de un solo lado

Where can I find dead for you
All of my hate... for you
I don't trust you I can't trust you
no, no, no... no, no...
I don't trust you I can't trust you
I'm only waiting for love me too
Stupid fool girl and you don't understand
la la la la la la la la la la la la la la
Now you are resting in hell
And I miss you again little guilty cool girl
la la la la la la la la la la la la la la

After I'll kill you what should I do
All of those dark days for you
I'm so happy... stupid happy
I've done it have, you seen it?
I've done it, have you seen it?

I'm only waiting for love me too
Stupid fool girl and you don't understand


Dead for you!
Dead for you!
Dead for you!
Dead for you!
Dead for you!
Dead for you!
Dead for you!
Dead for you!



NAWJAJEAN, No blood

Color study squares

FUGA EN LILA


Había que escribir sin para qué, sin para quién.

El cuerpo se acuerda de un amor como enceder la lámpara.

Si silencio es tentación y promesa.



Alejandra Pizarnik (De Las uniones posibles)

Y por si la acidez y el dolor no habían sido suficientes por esta noche, me escribieron un agradecido mensaje de ánimos para que me presente al examen de mañana al que tampoco iré. Todo fabuloso, hasta la línea en la que me presuponen feliz por mi historia con Judini. Con semejante abatimiento no he sido capaz de contestarle que gracias por sus buenos deseos, pero que Judini (mi Houdini) lleva ya tiempo desaparecido de mi vida.
Por cierto, es a Judini a quien enviaba mis últimos mensajes embotellados y por quien apretaba aquella piedra en mi mano.

Me marcho a la cama, antes me tomaré 3 almax, a ver si también mitiga esta acidez del alma (ole mis aliteraciones).

Nada más acabar de escribir el post anterior me sonó el silbido especial en el móvil. Era el paseante de la calle Amargura, mi antiguo y loco amor. Creo que lo hizo porque quizás se acordó de que hoy se cumpliría un año desde la última vez que nos vimos (historia digna de una Amélie Poulin). Tenía pensado escribirle para recordárselo, pero se me adelantó. Continuo, me sonó el silbido especial (el que le tengo reservado a mis... a ellos), le descogué la llamada,a `pesar de que cuando me llamaba dejaba al teléfono retorcerse en un par de rugido y no hacerle concesiones, pero esta vez mi pulgar corrió deseoso de traerlo hasta mí.
Los cinco primeros minutos fueron bien, gratamente sorprendida de estas casualidades cósmicas y expectante por averiguar la razón de la inesperada llamada, por qué lo haría, qué es lo que quería?. Pero entonces pasó a relatarme su viaje a Inglaterra de este verano, habló en primera persona del plural y movida por la sospecha de que se trataba de una acompañante femenina (porque cuando omite nombres, es que hay polvo de por medio) le pregunté con quién había ido. Se me vino otra vez el mundo abajo. Con una voz acongojada me contestó "Con Nuria, la chica de Lleida que...", sí, sé muy bien quien es, cómo olvidarla, cómo olvidarme de aquél mal bicho, de la única persona a la que he odiado con toda mi alma. No lograré olvidarme de ella, de la omnipresente chiqueta que apareció injustamente cuando al fin yo lograba ser feliz sin estar sola, la que se cruzó en nuestras vidas para apartarlo de mí, para alejarme del único hombre que me ha querido. Fue nombrarla y llenárseme de nuevo el estómago de dolor.
Mañana, tal vez, siga con el relato, ya he gastado demasiados pañuelos por hoy, y total, para qué, si siempre acabo siendo una estúpida plañidera de amores abortados a quien ninguno de ellos regresa para calmar, sino para verterle más ácido sobre sus úlceras.

La primera úlcera de la noche se me ha abierto leyendo a la novia de Hierba(ella), quien hablaba sobre el miedo a saltar en una historia-símil de la gata de ambos. Decía que a la misina le era muy fácil subirse de un salto a las alturas, pero que luego, una vez arriba, maullaba para que uno de los dos le extendiese los brazos y la recogiera. Tenía miedo a dar el salto. No dejó claro a qué clase de temor se refería en su caso, pero intuyo que en algún aspecto concernía a Hierba. Llegado un pasaje, me ha entrado la misma angustia ante la realidad que cuando me topé con su blog por primera vez. No entiendo bien por qué me sucede a esta alturas de la trama, pero estoy llorando con la respiración entrecortada, no sé si será de dolor por lo perdido, de envidia o de rabia; creo que más bien de lo último, de inagotable rabia, porque varias veces ha regresado a mi vida a revolverla por completo después de haberme excluido de su lado y en cada ocasión he tenido que callarme bajo la desazón de saber que al final soy yo la que pierdo, la humillada que siempre pierde y se traga las más indigestas cucharadas de certeza.
He tenido la tentación de escribirle, a ella, solamente para decirle que se trate de lo que se trate, dé ese salto. Yo no lo di en su día, hace ya un par de años, y todavía me sigo lamiendo las heridas en la sombra. No me atreví a saltar pero acabé estrellándome contra el suelo, qué paradojas. Quería decirle que saltase, que estando junto a Hierba ése es el mejor movimiento, tal vez el único conveniente, porque de cualquier manera y tarde o temprano, él te acabará aplastando como a una hormiga que besa su tierra. Habrá compartido muchas más horas, palabras e intimidades a su lado que yo, pero creo, por la forma en que lo adora, que no conoce la parte más hiriente de él, su lado más contaminado y maldito, el que más le pesa. Él no es un buen tío, todo lo contrario, por eso es mejor saltar cuando aún él te cuida con un semblante adorable y una conducta de enamorado embaucador y delicioso. Si yo hubiera saltado al menos me sabría un personaje afianzado en su vida, una historia erosionada solamente por el tiempo y acabada con un final en toda regla, y no esto, un relato incluso, un "ya te escribiré que llamarte allí..."No, no salté por motivos complicados y así fue que descubrí en poco tiempo las garras del peor de los rencores, además del verbo desencantado y soez del peor de los cabronazos sobre el que había gemido.

Ella apareció, casual e inconscientemente, para atormentarme mi tiempo en este espacio; él ha regresado y desaparecido cuando ha vuelto a sentir hambre de mí y yo...yo soy una escorpio vengativa, dolorida y cansada de tanta injusticia atentando mi sosiego. Sin embargo este triángulo tiene que permanecer quieto, silencioso, engañado, inalterable, porque ella (quien me recuerda tanto a mí) me conmueve, en el fondo está siendo la que hubiera sido yo de haber saltado.
Sólo pido que si se llega a ver en el suelo, lo que ocurra sea un duelo entre los dos, que yo no esté en medio, pero no sé, no sé cómo hacer para cumplir de una vez la tan repetida promesa de que no volveré a leerla, que no pensaré más en quien no merece un sólo suspiro o sentimiento de culpa. No sé cómo hacer para no sucumbir ante la curiosidad de esta gata apaleada, perdedora tentada por seguir el relato de una vida sin mí.

Es injusto, muy injusto este desgarro continuo, el beso envenenado de espectros que regresan y desaparecen de mi lado a su antojo. Es injusto que siempre seamos 3 y sin embargo sea yo quien acabe sola, viendo reir a la pareja de vértices unidos, copulantes y yo sola, azotada por la memoria. Es injusto que me haya mermado la repetitiva caída de aluviones de desengaños, que sin haber cumplido los 22 ya me sepa la boca a vida acre; es injusto que después de mis tormentas todo siga oscuro, es injusto que ellos recobren la felicidad y yo continue sola, terriblemente sola, siempre sola, siempre con amados que se me aparecen como un castigo de tántalo. Tengo sed, sed de ellos, se me presentan como líquido de deseo, jarra rebosante a unos metros de mi mano, recipiente de dichas que no me dejan alcanzar. Es injusto, muy injusto.

¿Cuando va a llegar mi tiempo de reír? Se retrasa demasiado.

He vuelto tras el combate con el virus, aunque reconozco que durante tantos días retirada llegué a plantearme abandonar también este espacio. Me fui otra vez a mi guarida costera en el Atlántico, donde he pasado todo el verano practicamente incomunicada con el resto de personajes de mi vida. Regresé calmada, sin embargo después de un par de días aquí la ansiedad se me ha agarrado otra vez a la garganta. Reparecí ante el mundo, pero sigo sintiéndome fuera de lugar, allí donde vaya, todo el suelo que pise o el espacio que toque me recuerda que ya puedo pasarme el resto de mis días buscando mi sitio, que nunca lo tendré. Siempre fuera de lugar, en exilios creados especialmente por mí y para mí.

En fin, que estoy de vuelta, algo apática, cada vez más desengañada y escéptica con la magia cotidiana, que ya ni siquiera me quedan ganas de andar pensando en poemas y ejercicios de sensibilidad y creatividad,que no sé qué hacer, que no sé qué esperar, que... que nada ha cambiado y ya no creo que cambie.

Dejando esto a un lado, me ha emocionado encontrarme con varios mensajes tan reconfortantes, ver que había quien me estaba esperando y que el contador de visitas ha rebosado la cifra de 10500!. Siendo así, cómo marcharme, cómo abandonar la casita que construí para alejarme del silencio de las pesadumbres calladas. No,no me marcho, voy a quedarme a ver qué pasa...

Mil veces agradecida de que hayáis estado cuidando las estancias de este hogar




pd. joder, ya van 5 intentos de editar este mensaje, espero que no haya más virus acechando con sus dientes mis manos

Acaban de revelármelo por adelantado




Siempre he dicho que no podía morirme sin antes haberme derretido al tener delante a uno de los hombres de mi vida. Después de años de espera, ya está confirmado su regreso (¿también augurada mi inmediata muerte?). Lo que ahora no sé es a dónde exponerme a ir, si a Madrid o a Barcelona. Detrás de todos mis grandes conciertos hay una historia igual de magna y memorable, pero tengo miedo de volver a equivocarme de ciudad-escenario para ella.

la muerte se muere de risa pero la vida
se muere de llanto pero la muerte pero la vida
pero nada nada nada


Alejandra Pizarnik, La última inocencia

Anoche lloré por creer en las metáforas, en las señales ocultas en los rostros de otros, en la solapa de un libro, en la ventana de las coincidencias, en los relojes de estación... Lloré después de días de austeridad sentimental por haberme creído que una piedra violeta me silbó para pedirme que la llevase conmigo, que apretándola en mi mano y cerrando los ojos mi deseo viajaría a través de la energía, como un fax urgente enviado desde el corazón, hasta llegar a él, hasta su ensoñación de media noche, esa que consagraría a pensar en mí.

La piedra ya no me silba, permanece silenciosa y quieta sobre mi mano aquejada de tener que alimentarse de tanta palpitación envasada al vacío. Me duelen los párpados de forzarlos en busca de anhelos imposibles, me duelen las cuencas de los ojos y los lacrimales de utilizarlos como radares, de que vayan en busca de su imagen, que rastreen en la mente todo el territorio y lo traspase, tratando de llegar hasta su oído y así poder posarse como una mota de polvo de hada que, con una vocecilla de duende tabernero, le increparía: oye, tú, escapista, ¿no creías en la magia? Pues mira, aquí la tienes, ven pronto a mi encuentro…


Miro otra vez la piedra, ya solamente como una piedra corriente, inerte, pero me acuerdo del poema Balada de la piedra que llora. Me pregunto si acaso habrá logrado ser mi médium, si mi mensaje de duendecillo tabernero le habrá llegado, si habrá evaluado el grado de magia que me ha devuelto a él cósmicamente; me pregunto si le habrá contestado a la fuerza imantada por mi piedra violeta, y que puede que si ya no me silba sea porque desde entonces también ella está llorando: Pequeña, no soy capaz de decirte lo que ya intuías, que tu escapista no quiere volverte a ver.

Balada de la piedra que llora.



Bohèmk

LA ESPERA



He pasado por tu casa tantas veces,
tantas veces me he parado en las esquinas
como un hortera imbécil que a su novia espera,
como un burgués grasoso que también espera
a una mujer cualquiera.

He apurado por cierto el cáliz hasta las heces
y he dado vueltas lleno de ideas peregrinas,
mira si seré ingenuo que hasta he pensado
¡si tú salieras!

La puerta de tu casa está vacía;
no acude nadie a su umbral inhóspito,
ni tus hermanas, ni una comadre ,ni un mocoso,
nadie, nadie... ¡si tú salieses!

Qué atroces ganas de hacer una cosa
fantástica y loca, como, por ejemplo,
ponerme a tocar una trompeta
a ver si sales.

O disfrazarme de cartero un día,
y con mi corazón hecho un acróbata
subir hasta tu miserable pieza
con una carta.

Y con mi postiza barba, y con mis gafas
decirte con mi voz más cavernosa:
Ésta es la carta, ¿sabés ,mocosa?
de aquel muchacho.

De aquel muchacho empleado en un escritorio,
que tiene veinte años y sólo a ti en el mundo,
y que acabará por estrellarse de cabeza
contra tu puerta, para que a su alarido
de amor, de ansia, de pasión de loco
salgas a ver qué pasa...




Nicolás Olivari

Ains, llego a Cáceres y lo primero que me recibe es mi antiguo virus de los 5 minutos. No me da tiempo de escribir más, dentro de 2 minutos y 43 segundos la pantalla en negro explotará delante de mi indignación, dejándome con los comentarios en las teclas
Espero q no dure mucho. Cuidaros, un besazo enorme para todos.


1 minuto.

Puente japonés