Vino el llanto quebrado de los lunes
inútil
consuelo
domingo
próximo.


Hoy


caen mis lágrimas
manchadas de esta noche
que ya no quiero siete veces más.




Dulce Chacón, Cuatro gotas

Nací de una estrella rota
que supuraba sangre y cenizas,
suicida que se arrojó a la tierra
sin paracaídas, sin saber volar.

Nací de un fatídico sueño,
manchada por la mala fortuna,
una lluviosa noche en que la luna
vomitó el dolor de su soledad.





Bohémk, 15/8/03

MÁNCHAME, NO ME MATES



" Puta, más que puta, zorra, mala pécora, bicheja asquerosa, loca, guarra, traidora, que te den por culo, que te folle un pez espada, piérdete, desaparece, que te trague la tierra, ojalá que te vaya peor aún en la vida, que acabes con la cabeza en el retrete comiéndote toda tu mierda, que en ese momento un rayo te parta en dos, que te pudras, que te mueras".

Fíjate, no me importaría que me dijeras todas esas burradas, que te saltase veneno de la lengua con las mayores groserías, me da igual, escoge la que prefieras, pero no me fulmines con tu frase más letal cuando a mí todavía me tiembla el pulso al mirarte. Dime que lo me quisiste decir fue cualquiera de esas otras cosas, que aquello te salió simplemente porque estás enfadado, que no lo pensaste bien, que realmente no sabías lo que decías. Porque hay muchos castigos, muchas formas de matar y tú elegiste la más dolorosa:
Has sido el mayor error de mi vida.



22/10/04

Paso por el portal de tu casa cargada de bolsas de la compra (lo que acentúa el rictus de Dolorosa) y se me activa la máquina de diapositivas de la memoria que nos proyecta como típicas imágenes de los 70, borrosos pero coloridos y envidiablemente felices; a pesar de todo lo que sufrimos entonces y de que realmente nunca nos supimos dichosos.

Quisiera llamar al timbre y que me abrieras: "Joder, Hierba, ábreme, es la undécima vez que vengo a pedirte perdón". Me he mirado y me he dado cuenta de que yo también he estado sentada en esa mesa de jugadores en las que todos sacan sus cartas jugando sucio. Aun así ábreme, por favor, hasta ahora no me di cuenta de ello. Después grítame, grítame, grítame, llámame puta las veces que quieras, golpea las paredes hasta derribarlas mientras me sigues llamando puta, más que puta y la boca se te llena de maldiciones y rencores infinitos, pero ábreme y déjame explicarte todo aquello que silenció mi miedo.

Me gustaría no tener que recurrir a las metáforas desgastadas, a las imágenes poetizadas hasta la saciedad y escribirte un poema de amor para poder decirte cosas como que hubiera querido amanecer a tu lado todos los domingos de mi vida, aunque tú me contestaras que esto de mis poemas es una mariconada, pero qué bellos cuando los leen mis ojos.

Quisiera atreverme a llamar al timbre y derribar así la puerta de un año de ausencia, cerrada desde el día en que me despediste: "Ya te escribiré, que llamar a allí sale caro". Pobre mío, se te caerían los dedos como pétalos de pena, porque nunca me llegaste a escribir.

Y sin embargo llamaría, mi amor, llamaría a esta puerta como última muestra de rendición. Llamaría si el imposible no siguiera castigándome por mis errores y esta casa, al igual que yo, no llevara un año tan vacía, sin saber nada de ti.



Bohémk, 30/6/04

GUSTAV KLIMT, EL BESO

(1907-1908)

Óleo sobre lienzo 180 x 180 cm

Österreichische Galerie Belvedere, Viena


De una belleza centelleante, decorativa y erótica. La pareja abrazada está envuelta en un mosaico de adornos de oro, sobre la trama también dorada del fondo, con una fuerte tensión entre naturalismo y elementos decorativos abstractos: los rostros, las manos y los pies, pintados de manera realista, están rodeados de motivos abstractos y planos creados por el tejido y las flores. Al utilizar el habitual formato cuadrado que tanto le gustaba y excluir el horizonte y toda percepción de espacio real, Klimt acentúa tanto el caracter decorativo de la imagen como la intensidad casi mística del abrazo entre los dos amantes. La pareja se abraza ante un reducido prado repleto de florecillas, siendo difícil interpretar si están arrodillados o de pie. Ese prado finaliza de forma brusca, como si el pintor quisiera situar a los amantes al borde del precipicio, símbolo de peligro al que podía dirigirse la relación, por lo que la mujer se aferra con sus pies a la pradera. El gesto de la mujer también ha sido interpretado como rechazo ante la agresión al que la somete el hombre, intentando evitar el dominio masculino sin un resultado positivo.
El elemento ornamental es simbólico además de decorativo; las formas rectangulares que adornan la ropa del hombre son deliberadamente fálicas, mientras que los espirales, cículos y óvalos de la mujer evocan los órganos genitales femeninos. Juntos hacen pensar en la unión sexual en la que desembocará el beso.


Rostros y manos

El rostro de él está oculto y el de ella, vuelto hacia el observador, pero sus ojos están cerrados, abandonados al placer. Una de las ahusadas manos de la mujer se posa sobre el cuello del hombre, mientras que la otra toca la mano mayor y más oscura de su amante, q le acaricia el rostro levemente ruborizado.En contraste con un detalle tan figurativo, un manto poco natural de oro envuelve a lña pareja e intensifica su abrazo. El beso representa la unión pasional del amor físico, aunque sin el reotismo expreso en muchos trabajos de Klimt.


Líneas ondulantes

Las sinuosas líneas que descienden como agua en el vestido de la mujer son recurrentes en las imágenes femeninas de Klimt. Evocan flexibilidad del cuerpo y sugieren un trémulo deseo sexual.


Espirales de fertilidad

Klimt se servía del motivo del espiral para simbolizar distintos aspectos de la sexualidad femenina. Aquí, en el manto del hombre, podría representar la fertilidad, como en El árbol de la vida.

CASABLANCA



Entre todos los lares de este mundo
he venido a este bar para encontrarte,
furtiva como siempre,
para rozar la piel de tus esquinas.

Y cómo me hace daño tu cansancio
- ya sabes que mañana es cada lunes-
esa vieja, tristísima, memoria
de buscarle sentido a algo que bulle
como se abre una flor,
así, de golpe.

Manías de la ausencia y tus nostalgias.
Te noto tan cansado...
Quiero dormir contigo. Busca sólo
un poco más de sueño y de tabaco.
Quiero morir contigo.
¿Por qué no me prometes un cumpleaños más?
Las arrugas ahí sí que son cosas serias
o el paso de los días,
con mis pechos que bajan a acariciar tus manos.
Y luego cuando un labio nos elude
en la piel de las ingles, ay, no muerdas,
y nos brinca por dentro...
Pero ahora llega el tren
como un viejo caballo del National
qué diestro en los obstáculos,
qué sucia su taberna,
qué mediodía oscuro al despedirte.
Te veo tan delgado con tus causas perdidas,
tus canas en la llama de la copa,
mi amargo luchador,
sonriendo lentamente, como si te murieras.

Como al decirme adiós.



Ángeles Mora

Territorios de un cuerpo

I

HERMOSO es el desorden de mi pensamiento.
Yo no sigo el ejemplo de los más ancianos:
busco lo mismo que buscaban.
Por eso, en esta diáspora de ti,
sé que el silencio que nos cubre es esto,
dos bultos que se pliegan y se envuelven
para volver de nuevo hasta su soledad.
Compruebo que es abril, que el invierno termina
y que incluso las flores son felices.
Soy como ellas, no pregunto nada;
y me limito a estar sobre tu cuerpo
como quien mira sin temor, de frente,
un eclipse
de sol.

II

DÉJAME ser el huésped de tu boca,
la lentitud con que el calor recorre tu desnudo.
Soy como el frío de una noche desierta,
pronto a buscar cobijo en los derrumbaderos
donde hace nido la melancolía.
Hay tanto resplandor, la luna es tanta
que me deslumbras con la calidez
de tu silencio, y me sumerjo en ti.
Nunca pensé una eternidad tan cerca.

III

CADA nuevo clima
es, al cabo, costumbre, y yo, extranjero.
El día ha caducado
y va a empezar la oscuridad.
Déjame que me oculte junto a ti,
en el frondoso bosque de unos ojos
donde no cesa de llover.
Acurrucado entre sus matorrales,
aguardaré a que tu pasión me señale el camino.
Sé que el aire es más dulce donde crece la luz.






ESTOY tumbado al borde de tu claridad,
en la suntuosidad de una batalla
donde ninguno es vencedor,
y hasta el olor del cuarto,
donde rugen, insomnes, tu apetito y mi sed,
florece sin saberlo, como un musgo surgido
de mi humedad tan tuya, de un sendero
que nos conduce hasta ese mar sin olas,
la tierra azul donde se desordena
el centro mismo del placer, la espuma
en que consiste toda esta explosión, y , al fondo,
la lluvia que golpea las ventanas,
la lluvia siempre otra, insobornable,
con sus lentas espinas.





APAGA las estrellas,
desconecta el sol.
Quiero adentrarme a tientas
por los acantilados de tu piel,
reconstruir sobre tu boca
las letras, una a una,
con que dar nombre al fuego,
a la locura de saber que he visto
el cielo tan de cerca, o no, tan mío
que mi país se llama medianoche.
¿Quién eres? ¿Dónde estás? Qué importa,
si te elegí entre todas las estrellas.

VI

DESCUBRIR los motivos de la aurora
es otra forma de pensarte,
asomado a la baranda del anochecer.
En cuanto a mí, no sé,
¿qué más puedo decirte?
Sólo que por tu causa
casi tuve el proyecto de durar.







DETRÁS de mi silencio oíste "no",
cuando quise decirte que no hay olas sin
la polilla del tiempo, su escozor,
o el duermevela de un escalofrío.
De mi antigua ambición no queda nada,
quizá no más de un torpe balbuceo
quemado en el rescoldo de tu boca.
Déjame a solas con la muerte.
Para impregnarme de tu luz
fue necesaria la tiniebla.
Luego, al quebrar el alba,
con un desasosiego
que tiende a confundirse con la oscuridad
busco en tus ojos los míos
para que me confirmes que viví. ¿Me entiendes?
También yo, como el sol, me pondré un día.
Escribiré un poema sin mujer, sin nada,
y al leer las palabras que dan forma a mi rostro
tal vez no adviertas que no estoy. Abrázame.
Pido la vez para apagar el sol.



De Viaje al fín del invierno, Visor, Madrid, 1997

Te echo de menos.
Echo de menos que seas tú
quien me destroce la vida.




Bohèmk

HUMILLACIÓN




El funcionario,
un cacho de carne con ojos
en mangas de camisa,
dice:

Todas las cosas
de metal que tenga,
sáqueselas y déjelas
sobre esa mesa


Luego, mi abuela,
apoyada en su muleta
(hace un año
se rompió la cadera
al caer de espaldas al suelo
mientras limpiaba los cristales
de la ventana de la cocina
subida encima de una banqueta),
pasa por el detector
de metales y el detector
emite una serie de pitidos.

A lo mejor es la muleta
dice mi madre

¿Puede andar sin ella?
le pregunta el funcionario

Bueno sí, pero no querrá que
se la de a usted
y que vuelva a pasar


Y mi abuela,
su largo pelo blanco
recogido en un moño
por detrás de la cabeza,
un pañuelo negro cubriéndola,
hace lo que le ordenan
y, aunque cojeando,
consigue que el detector
de metales pite otra vez.

A ver, quítese ese pañuelo
Mi abuela obedece.


Seguro que son esas horquillas,
así que haga el favor
de soltarse el pelo

Mi madre explota:

Pero ¿no se le cae a usted
la cara de vergüenza
al hacer que una persona
tan mayor tenga
que pasar por todo esto
para ver a su nieto?
¿Quién se cree que somos nosotros?
¿Es que no sabe usted
distinguir a la calaña
de las personas honradas?

Pero ya mi abuela,
con su vestido gris,
está pasando otra vez
por el detector de metales
con idéntico resultado
que las dos veces anteriores.

Y el funcionario,
un cacho de carne,
dice:

Quítese el vestido.
Si quiere puede doblarlo
y colgarlo del respaldo
de esa silla de ahí

Mi madre está tan indignada
que no le salen
ni las palabras;
y mi abuela,
cojeando,
despeinada,
en enaguas,
consigue cruzar al otro lado
del detector de metales
sin ser delatada.

Ahora ya puede vestirse
y pasar al locutorio
dice el boqueras


No tiene usted
perdón de Dios
dice mi madre

Y mi abuela, que al ir
a ponerse el vestido
ha encontrado en un bolsillo
una moneda suelta,
se acerca al boqui
y le dice:

Perdón señor,
¿sería esto lo que sonaba?

y le pone delante de los ojos,
a modo de espejo en miniatura,
una peseta
con la cara de Franco.




David González, El demonio te coma las orejas, 1997

Saltar por un precipicio
es fácil,
sólo es cuestión de abandonarse
al vacío,
de no pensarlo
o de concentrar en dos segundos
toda una inservible vida
de derrotas y tristezas
para dejar al cuerpo caer
en una épica tentativa
de volar como un pájaro
inconsciente y mutilado
y así caer
y despertar
y caer
y llorar
y caer
y recordar
y caer
y rogar
y caer
y rezar
y caer
y llorar
y caer
y no saber, en la nada,
de cual de las dos muertes
-la de partir o la de seguir viviendo-
te salvará el abrazo del suelo.




Bohémk, 22/11/04

De tanto amarte y tanto no quererte


De tanto amarte y tanto no quererte
te has cansado de mí y de mis locuras
y le has prendido fuego a nuestra historia.
Tu ropa no perfuma ya la casa.
No queda una palabra de cariño
suspendida en el aire, ni una hebra
de azabache en la almohada. Sólo flores
secas entre las páginas del libro
de nuestro amor, y cálices de angustia,
y un delirio de sombras en la calle.

Acrobacias peligrosas con el cuchillo, tamaño mediano, que ya es un servicial apéndice de mi mano, entre movimientos cargados de resentimiento con cada corte metódicamente realizado a la manzana.
El rostro compungido, la mirada abandonada, aunque fijada por azar en la frutal y horrenda greca de los azulejos de la cocina. Mientras, repaso una vez más el soliloquio diario, febril y penta-temático que recorrerá la mente constantemente, de forma casi obsesiva, sin tregua: Él, el otro, el cabrón de más allá, yo entre todos ellos y qué coño pasa en mi vida.

El gesto se endurece, las bajas y altas pasiones se alteran y entonces la misantropía
se revela como mi nueva doctrina de pensamiento y sentimiento.

Siento que esos trozos de manzana casi insípidos son un cuerpo extraño en mi boca, un liviano peso sobre la lengua, y a pesar del hambre los mastico pausadamente, con desganas. Entre tanto, el cuchillo trazando honduras rabiosas como un perro rabioso que no sabe a quién muerde.
Y en medio de la monotonía alimenticia, la imaginación aparece en escena revestida de sadismo. A cada pedazo de manzana le atribuyo la fisonomía de uno de ellos, en esos trocitos amarillo macilento se dibujan sus cuerpos, con sus ojos, sus manos y sus bocas. Los manipulo desde mi dominio, observándolos con aire desafiante, ufano y malicioso, a él, al otro y al cabrón de más allá.

De repente, avivado el fuego del rencor, atravieso enérgicamente con el cuchillo
uno a uno esos trozos ahora malditos, por el punto en el cual, de modo aleatorio, les he ubicado el corazón. Y como en un ritual macabro, trato de vengar aquellas puñaladas de gestos y palabras por los que aún estoy sangrando.

Y sin embargo, me alimento.



Sentimiento y resentimiento ante una manzana al ahogarla en mi garganta junto a ellos, durante el postre de otro día cualquiera de otoño. Gusanos en una manzana sajada en trozos convertidos en gusanos.

POEMA DE AMOR SIN SENTIMIENTO


Te adoro porque sabes jugar
con mis volúmenes
igual que un niño extasiado
con plastilina entre sus manos,
manejando mi cuerpo abandonado,
encendiéndolo con tus palpitaciones
sin que pueda llegar a desintegrarse,
ni a anegarse en la angustia, empapado,
cuando al final de cada letargo
ya solamente lo abraces.





EN DECADENCIA


Acudo hasta tu cuerpo
--------------------como una perra
---------------------------------buscando el alimento
-----------------------------------------------------que me falta.



Bohèmk

A SOLAS CON TODO EL MUNDO


La carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma,
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben
demasiado
y nadie encuentra al
otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama.
la carne cubre
el hueso y la
carne busca
algo más que
carne.

no hay ninguna
posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.
nadie encuentra jamás
al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
los hospitales se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

Me arrancaría los ojos y los pechos
de un zarpazo más furioso que lascivo,
me extirparía el sexo y mis pocos encantos
para que no me guíen otra vez hacia el dolor,
para que no me condenen con deseos fugaces,
para que no me arrojen de nuevo a este pozo
en el que me muero de sed y de angustia
porque todos vienen a beber de mi lengua,
pero ninguno de ellos después me ofrece agua.

---

Y siempre ahí, inalterable y eterna: la decepción.
Siempre el aborto, la derrota, el amor en el subsuelo,
la salvación fracasada, la lengua sedienta, la rabia agorafóbica
que teme salir al exterior, que se calla, que no protesta
mientras me va quebrantando y carcomiendo los huesos
y todo hálito necesario para sentir que aún estoy viva.

Por eso es que no quiero cien veces más estos días
en los que el alma se me retuerce de dolor con el paso de las horas.
Y siempre aquí, ahí y allá. Decepción. Y siempre reavivándose en la nada.



27/12/04

¿Qué conservo de ti, Hierba? Nada, absolutamente nada que pueda aprehender con mis manos. No me queda apenas un rastro tuyo que sea material, visible, empírico, que pueda tomarlo para decir que al menos logré retenerte en la más insignificante cosa. Nada, ni un papel atestiguando tu presencia, ni aquella flor arrancada en un simulacro de demostración de amor- el rancio romanticismo fue para nosotros solamente una extravagancia en medio del delirio-, ni tan siquiera una fotografía después de nueve meses explorando tus contornos, porque tampoco con el objetivo de una cámara fui capaz de tomarte para quedarme con algo tuyo.

Es extraño tratándose de mí, de una pequeña fetichista que ha llegado a almacenar todo un cajón de porquería conferida de pasión: como una colilla embalsamada de aquella primera vez, la etiqueta de una camiseta cortada con las tijeras suicidas que en mi mano apuntaban llenas de amor hacia su cuerpo- y digo suicidas porque de no haberlo hecho, de no haberlo traído hasta mí, de no haberle confiado mi corazón y mi vida, de no haberlo antepuesto a ti, me hubiera salvado. Sabes que hablo de él - y otros tantos ridículos objetos que componen el museo de mi vida y de los que sólo yo sé apreciar su curioso valor. Pero tú no apareces por ningún lado y no entiendo como en tanto tiempo no se me ocurrió recoger un cabello, una uña cortada, las legañas brotadas en las noches de sueño junto a mí, la saliva de las pocas veces que me pareció oírte decir mi amor.

Me lo he reprochado tantas veces que ya no me quedan argumentos para comprenderme, porque agoté todo el decálogo de defensa de la estupidez. Y quiero una prueba del único año en el que pude ser feliz y no tengo nada y tú no apareces como ceniza bajo ninguna colilla, ni puedo recordar tu olor a hierba aspirando una etiqueta hasta la tráquea, ni puedo mirarte detenido en un tiempo, inalterable, gritándome que estuviste ahí, para mí, pero que no supe resguardarte. Y quiero mirar atrás y llorar con razones, pero no tengo más que el relato del lado de mi historia y la duda de si esta nostalgia sombría tiene razón de ser cuando no hay nada más que pueda probarla.

Me dolerás todavía muchas veces.
Iré apartando sueños
y tú estarás al fondo de todos mis paisajes.
Tú con tu misterio
y tu extraña victoria.
Amor, ¿quién te ha dado esa fuerza de pájaro,
esa libre arrogancia
de mirar las estrellas por encima del hombro?
¿Quién eres que destruyes
mi corazón y puedo, sin embargo, existir?
¿Se vive en la muerte? Se vive
con el alma en desorden y la carne
desmoronándose en el vacío?
Nunca te tuve miedo
y, sin embargo, ahora te rehuyo
porque eres como un dios que me hace daño
cada vez que me mira.
Abandonaré todo lo que me estorba,
todo lo que dificulta la huida
y escaparé por la noche adelante,
temerosa de ti, temerosa
de esta grandeza que intuyo,
de este fulgor, de este cielo
que palpita en tus manos abiertas.
Me dolerás todavía muchas veces
y cada vez me extasiaré en mi daño.

Mi querida, tu carta de julio me llega en septiembre, espero que entre tanto estás ya de regreso en tu casa. Hemos compartido hospitales, aunque por motivos diferentes; la mía es harto banal, un accidente de auto que estuvo a punto de. Pero vos, vos, ¿te das realmente cuenta de todo lo que me escribís? Sí, desde luego te das cuenta, y sin embargo no te acepto así, no te quiero así, yo te quiero viva, burra, y date cuenta que te estoy hablando del lenguaje mismo del cariño y la confianza –y todo eso, carajo, está del lado de la vida y no de la muerte. Quiero otra carta tuya, pronto, una carta tuya. Eso otro es también vos, lo sé, pero no es todo y además no es lo mejor de vos. Salir por esa puerta es falso en tu caso, lo siento como si se tratara de mí mismo. El poder poético es tuyo, lo sabés, lo sabemos todos los que te leemos; y ya no vivimos los tiempos en que ese poder era el antagonista frente a la vida, y ésta el verdugo del poeta. Los verdugos, hoy, matan otra cosa que poetas, ya no queda ni siquiera ese privilegio imperial, queridísima. Yo te reclamo, no humildad, no obsecuencia, sino enlace con esto que nos envuelve a todos, llámale la luz o César Vallejo o el cine japonés: un pulso sobre la tierra, alegre o triste, pero no un silencio de renuncia voluntaria. Sólo te acepto viva, sólo te quiero Alejandra.
Escribíme, coño, y perdoná el tono, pero con qué ganas te bajaría el slip (¿rosa o verde?) para darte una paliza de esas que dicen te quiero a cada chicotazo.

TUS OJOS



Tus ojos se me van
de mis ojos y vuelven
después de recorrer
un páramo de ausentes.

Tu boca se me marcha
de mi boca y regresa
con varios besos muertos
que aún baten, que aún quisieran.

Tus brazos se desploman
en mis brazos y ascienden
retrocediendo ante esa
desolación que sientes.

Otero de tu cuerpo,
aún mi calor lo vence.

ESTRATEGIAS DEL DESEO



Las palabras no pueden decir la verdad
la verdad no es decible
la verdad no es lenguaje hablado
la verdad no es un dicho
la verdad no es un relato
en el diván del psicoanalista
o en las páginas de un libro.
Considera, pues, todo lo que hemos hablado tú y yo
en noches en vela
en apasionadas tardes de café
- London, Astoria, Arlequín-
sólo como seducción
en el mismo lugar que las medias negras
y el liguero de encaje:
estrategias del deseo.

QUERIDA MAMÁ



¿Cuándo te morirás
para que yo pueda suicidarme
sin sentimiento de culpa?




(Estrategias del deseo, Lumen)

"La principal razón para investigar el olvido está en intentar sanar a personas que padecen shocks postraumáticos, aquellas incapaces de superar algún acontecimiento doloroso en extremo que las incapacita para la vida diaria. Para ellas, se han dado los primeros pasos con una sustancia, el propranolol. El psiquiatra de la Harvard Medical School Roger K. Pitman ha demostrado en un estudio con 41 personas que, al consumir propranolol, conseguían olvidar las emociones que sentían al rememorar el suceso que les hacía sufrir. Después de la administración de esta sustancia, eran capaces de hablar de lo que les había ocurrido sin sentir angustia. El propranolol no borraba el suceso de su memoria, pero sí eliminaba sus peores efectos."

(Artículo extraído de Quo, Enero 2005)

" Te vas, la distancia te arrebata de mi lado. Te vas con tu meláncolica y maravillosa mirada, iluminando mi tristeza de secano, hasta el instante en que vuelves a convertirte en recuerdo y me envuelvo en el más visceral de los llantos. Y cruzo otra vez ese puente, muerta, pero queríendote más y más a cada paso".

Necesito que se mueran los peces
de la fuente de Cánovas.
Todavía me duele verlos nadar,
aletear en mi memoria para hablarme
y hacerme recordar, ellos también,
que aquella misma noche
debí haberme arrojado allí contigo.

---

Me quedé a solas con el feto
de tu esencia
clavándose en mis entrañas,
adoptando la forma de tus manos
para apretar mi cuello desde adentro,
para recoger mis primarios fluidos
y negárselos a Otro cualquiera.

No he vuelto a confiarme en el placer.

---

De palabras indecibles
he construido mi condena.
De caricias embalsamadas
la esperanza de un regreso
imposible o herido.


Bohèmk, 3/1/05

" Son casi las 2 de la tarde, me avisa, ya ha llegado y yo aún no estoy en la estación y mira que vivo al lado... Lo diviso en el cruce, pero quiero que me encuentre perdida. Subo ese puente "de vida y muerte",y él, que no ha aguantado ni 5 minutos en la estación, me está esperando impaciente a medio camino, izado en esa estructura metálica, aguardando casi rozando el cielo. De repente me encuentro con su abrazo y es el cielo el que acaba bajando hasta nosotros".



3/1/03

Es curioso el motivo que me ha llevado a elegir el fondo del desayuno. Tenía casi decidido escoger el de Marte, un fondo del universo, tonos tierra y negro, ambientación óptima para el mundo de Bohémk. Pero finalmente la reverberación de unos copos de maiz cayendo sobre mi recuerdo, pasando por sensaciones casi extinguidas, ha apuntado a este fondo, guiada por un péndulo de nostalgia.
¿Qué es lo que le evocaría a cada uno esta imagen? A mí me transporta al tiempo de la felicidad incipiente e ignorada, como el tacto de la magdalena de Proust. Siempre que volvía a casa de mañana, después de una noche de delirio y amor y antes de recibir las reprimendas de mis padres, saboreaba el recuerdo inmediato de la última frase que besó mi boca. Eran dos rondas de cereales integrales con frutas rojas, solamente una de leche. Me daba tiempo a reconstruir la noche mientras que los olores y los sabores se me agolpaban. Siempre que era feliz comía, comía con ansia, con ganas, se me abría el estómago con cada latido convulso del corazón, era feliz y comía y me recreaba en la textura de esos copos volando sobre una cuchara pequeña, adaptada al tamaño de mi boca. Crujía y escuchaba otra vez al amor silenciado por los muelles de su cama destartalada. Sí, sí, sí, era tan feliz comiéndome los cereales, desayunadora voraz, cansada por el exceso de haberme entregado, de haber cargado con su sueño sobre mi pecho el poco rato que conseguíamos dormirnos, era tan feliz que después intenté buscarlo entre cientos de cajas de Corn flakes, en cada nuevo tetrabrik de leche, cuando ya no lo tuve, cuando regresaba derrotada de dolor a casa porque esa mañana volvía sin que él me hubiera despedido en su puerta. Hacía meses que se había ido de aquí y de mi vida. Y ahí tampoco tuve suerte, la búsqueda fue inútil, no logré otra cosa que engordar 6 kilos. Así que la última tentativa acabó entre la basura y el water.

Llevo más de medio año sin disfrutar del desayuno y pasando de largo con una increible entereza por el pasillo del supermercado Consum (de Gil Cordero, para más señas),donde tienen toda una tentadora gama de cereales. Sin embargo confío en que no dure mucho tiempo. Sé que el día en que vuelva a desear febrilmente un tazón(bueno, eran exactamente 2) será el día en que ya haya superado, al fin, el hecho de que me cerrara su puerta para siempre, que me fuera dejando poco a poco con el hambre que da la derrota,tan difícil de aplacar, tan desesperante. Sabiendo también que llegarán nuevos desayunos, nuevos sabores, olores e imágenes flotando en mi paladar junto a copos de maiz, leche y frutas rojas. Y que esa vez no seré idiota y me lo llevaré a desayunar conmigo, le abriré el estómago y una puerta abatible difícil de cerrar.

En noches como ésta siempre acabo abriendo una gruta de este tipo. Es la consecuencia de mis jornadas marginales, viaje circular y suicida en el placer y la búsqueda de un "propanolol" ilegal, letal, canalla; la consecuencia del descenso a las profundidades del tormento, la ascensión en el tríptico de "la Santa Culpa", la consecuencia de trasnochar con el alma derrotada y el cuerpo resentido pero doblegado, hecho ya al cansancio y al maltrato de hacerlo sobrevivir.


Y yo me pregunto, ¿mis palabras dicen algo, alguien sabría desenvolver las metáforas, ayudarme a salir del complejo de mi delirio?


Este año me he propuesto hablar, es algo tan esencial que no suele plantearse como un reto. Hay personas que sienten la fuerza en los dedos, pero cuya voz se queda agazapada, no sabe salir, no quiere, bloqueo, colador, miedo, medida, ahora lo digo, no, luego, y cómo lo hago, le va a molestar, le va a importar, voy a hastiarlo, qué terminos utilizo, cómo moldeo la frase para que piense que no es lo que no quiero que piense???... No es fácil, pero lo voy a intentar: ser simple, tribial, transparente e instintiva.



Ains, cuánto daría por un desatascador de cabezas .